信じられない。
永遠なんて何処にもない。
メンバー脱退とか解散とかに最近慣れてきてるなと思ってました。
けーぽっぴ沼に浸かり、思ってたよりも悲しいことが多すぎていちいち泣かないっていうか。悲しいけど声を上げて泣くこともなくなったよね。大人になったのかなと思ってたよ。
でもね、違った。つらい。こんなに悲しくてしんどくてとめどなく涙が流れて溢れて嗚咽も出るほど声を出して泣くなんて。根底にいるのはこの人たちだ。
わたしが初めてハマった男性アイドルグループ、嵐。
大野さんが世界で一番好きだった。
活動休止が辛いのはもちろんそうなんだけど。わたしが好きでたまらない大野さんが言い出しっぺというのが信じられない。彼、本当にもう暫く見ることできないんじゃないかな。消えてっちゃうんじゃないかな。分からないけどね。戻るとは言ってるけどさ。
でも彼が休みたいって。自由になりたいって。
嫌だ。彼の人権や人生とか、分かってる。分かってるけど嫌だ。大好きだ。何なんだって感じだけど、もう分からない。ぐちゃぐちゃで分からない。好きだよ。だから嫌だ。5人で歌って踊ってる姿が好きなんだよ。
5人の中で嵐が大切だからこういう結果になったのは分からなくもないがつらい。悲しい。さみしい。
何でわたしの好きな人たちは次々消えてくんだろうか。
ツイッターでアイドルが"アイドルをし続けることで自分を失ってしまうなら辞めるべきだけど"って書いてる人がいて。ジョンの事があったし生きててくれるだけでいいって思うのは本当なんだ。わたしもそう思う。続いて、"でもアイドルを失ったファンは誰よりも傷ついてしまうし、かといって永遠に好きかどうかの保証なんてなくって"と綴っていてそれもそうなんだよねって。永遠のテーマだ。
アイドルを生き甲斐にするのは危険だ。分かるんだけどね。わたしは生き甲斐にしてるつもりはなかったけどそれでもこんなにボロボロになってしまうので、本当にアイドルってすごい。人生変わる。
あーー心の底から大野さんのパフォーマンスが好きなんだよ。彼の歌声が上書きされていかない日々が始まるんだ。嵐での新しいパフォーマンスが見れないんだ。ビジュアルもバラエティでの姿も好きだけど、アイドルグループしての姿が1番好きなんだって。歌って踊ってて欲しいんだ。
本当にまさかだったな。吐きそう。受け止めきれないよまだ。まぁでもその為に早く知らせてくれたんだもんね。うん。そうだね。うん。でもまだダメだ。
ジャニオタとしてのピークの日々は過ぎてるけど本当にわたしの根本なんだな。あー。無理だよ。どうしよう。
つらい。
正直、安室ちゃんも1年間設けてくれたけどわたしはこの1年が酷くつらかった。メディアが取り上げれば取り上げるほどつらかった。姿が目に入ってくるたびに泣くのを堪えるのがつらかった。結果的にわたしはそんな気持ちのまま最終日を迎えて無事死んだので、彼らが設けてくれた2年間はわたしには無意味だと思う。
しかし、あくまでわたしには無意味なだけであってこの行動はファンを思った素敵な判断だと思う。
会見を見て、畜生なんて良いグループなんだと思った。期待を裏切らない優等生っぷり。嫌味なほどに素敵なグループ。だからつらい。自分が面倒くさい嫌なファンだとすごく思う。
支離滅裂な事しか言えないんだけどもうどうしよう。しんどい。
少し落ち着いたときに気づいたんだけど、活動休止も勿論ショックだったけど何よりも自分の"アイドル"がアイドルでいることがつらいって思って言った事実に傷付いたんだよね。だってアイドルしてる姿が一番好きだから。
突然の解散やら脱退に比べてポジティブな要素が多いはずなのに、大野さんが言い出したとか休みたい自由になりたいって気持ちが強くてそれを尊重した結果という事実に傷付かずにはいられないよ。
わたしの"アイドル"が永遠だといつの間にか勝手に信じてるわたしもわたしなんだけどさ。だからポジティブな事が多い今回の件でも、わたしの一番好きな人が言い出しっぺという事実が何よりもしんどいんだ。否定された感じがしたんだ。
永遠なんてないって分かってるはずなのに全く分かってないよね。彼らがあまりにも穏やかに楽しく上手く活動してくれちゃったから余計にこういう非常事態に弱い。
でも好きだから、休みたいならゆっくり休みなとも思うよ。好きな人には幸せでいてほしい。でもやっぱり無理ってすぐ思っちゃうんだよ。わたし全然出来た人間じゃないからさー。無理なんだよ。
解散じゃないって言葉に素直に喜べればいいのに。休みたいって言葉に優しくそうだよねお休み欲しいよねゆっくり休んでって言えればいいのに。みんな理解してくれてよかったね、本当にいいメンバーでいいグループだねで済ませられればいいのに。
ジョンのことで本当に病んだり命を絶つことがあるって痛いほど突きつけられたから、絶対にもう誰にもそうなって欲しくないの本当に。だからそうならない為の休みだと思うことにする。だって、本当にこれ以上誰も失いたくない。推しとか推しじゃないとか関係なく皆。
先ほども書いたけどどんなに準備期間設けられても順応できないのでわたしはひたすら悲しみます。
でも本人たちには後ろめたさを感じてほしいわけではないです。彼らのやり方で全力を尽くしてほしいです。
わたしの気持ちはわたしがなんとかするんで。幸か不幸か、わたしは海外にいますし。
好きという事実は変わらないです。好きです。
