2017年で一番悲しくつらいニュースから早いもので1年が過ぎました。
正直気持ちの整理は未だにできてません。向き合えなくて、心の奥底にしまって生きてます。
亡くなった日からずっとつらくて、でも誰にも言えないし言ったところでどうしようもないと思ってたので5日後くらいからこのブログの下書きに想いを綴ってました。公開するかは分からないけど、書いて少し吐き出すような形をとってました。
やはりこの記事を出さずには次のを書けないと思っていて、いつ出そうか悩んでました。無視できない、わたしにも関係のある大事なことなので。1ヶ月後、四十九日、ドーム公演後、誕生日、SHINeeの結成日、半年、いろいろタイミングはあったけど下書きでさえも見れない自分がいて結局1年。
下書きは公開して成仏させたいと思います。自己満ですが。
約1年前に書いたものです。
………
行かないで。
どこにも行かないで。
離れていかないで。置いていかないで。
1人で行かないで。お願いだから戻ってきて。
行かないでって何回思ったことか。
ありがとうとかごめんねとか、言えなくて。
言ったら本当にいなくなっちゃう気がして受け止められなくて。
21日の午前9時になっても、みんながありがとう、お疲れ様、ゆっくり休んでねって優しい言葉たくさんかけてるのに、私はそれができない。まだお別れしたくない。行かないで。ダメだよ。行かないで。それしか考えられないダメな人でごめんね。
この世にいてくれればいいのに。それだけなのに、もうこれからそんなことは絶対無理なんだもんね。
知らなかった。わたしの中でこんなにも存在が大きかったこと。知らなかったというか忘れてた。
高校2年生の時に友達が見せてくれたSHINeeの動画でビビッと来たあなた。あなたがいなければわたしの楽しいけーぽっぷオタ生活はなかった。
わたしのすべての始まりはあなたからでした。スジュより前に出会ったあなた。わたしのけーぽっぷオタ人生で初めての推しはあなたでした。まだけーぽっぷあいどるに対してどうオタ活するのかよくわかってなかったから、お金も時間もさほどかけてないかもしれないけど、でも、1番純粋に好きで応援してた時期だったなと今は思います。ただ好きだなって思ってた。あなたもSHINeeも。何か行動で気持ちを表すというよりとにかく本当に本当に好きだった。
その後、周りのファンに疲れて勝手に離れていったのは私なのにね。自分勝手だね。
曲聞くのも億劫になってしまったから、本当に遠ざけてた。輝かしい功績を見ては嬉しかったし苦しくなってた。だからごめんね、信じたくないあのニュースを聞いてから初めてあなたのソロ曲を聞いたし久しぶりにSHINeeの曲も聞いた。こんな素敵な曲なのになんで聞かなかったんだよ。でももうこれからはあなたの声は過去の曲でしか聞けないんだね。昔のあなたの声をずっと懐かしむことしかできないんだね。好きだよ。あなたの歌が、声が、あなた自身が好きだよ。行かないで。心が痛い。勝手に離れていったのは私なのに何も出来なかったと悲しむなんてまた勝手だね。でもね、死なないでよ。もうどうすることも出来ないじゃない。なんで死ななきゃなの。鬱でつらいのはわかった。いや、わかったなんて簡単に言っちゃいけないか。でも死なないでよ。ごめんね。優しくないから安らかに眠ってなんて言えない。眠っちゃダメ。戻ってきてお願い。かわいい笑顔を見せて。優しく話して。素敵な歌声で歌を聞かせて。
どう自分の中で整理すればいいのかわからない。そんなすぐにできるなんて思ってないけどわたしも優しくなりたい。優しい言葉をかけて労わりたい。まだできそうにない。いまは無理だ。
本当にびっくりする。わたしにこんなにも影響を与えてるなんて。
しばらくは朝から晩まで泣いて睡眠もろくに取れてなくて、ついに立ちくらみがして倒れかけた。びっくりした。
ちょっと重い話するけど、こんなこと本当に初めてなんだけど、あぁ生きてるの辛い死にたいって心から思ってしまったんだよね。いまはなんでそんな事思ってしまったのかってくらい落ち着いてるので大丈夫です。でも、あの時は本気で思った。洗濯物畳んでる時だったんだけど、急に体が重くなって動かなくて涙が出てあぁ辛いって。気持ちは暗いのに空ばかり見てしまって。ジョン…ジョン……って。
もともと前向きな性格ではないんだけど、ここまでなったことなくてね。自分では誰かの前では気丈にいつも通りの態度のつもりだったんだけどね。ある日、久しぶりにちゃんとした声を出して笑ったの。そしたら親に遠くからでもあんたの笑い声が聞こえると安心するって言われて。心配させてしまってたんだな。夜は声を殺して泣いて、朝も家に誰もいなくなってから思い切り泣いて。少し落ち着いたけどまだ毎日涙を流してしまう。
どうしてなんだろう。なんで死ななければならなかったんだろう。彼を苦しみから解放するのにその方法しかなかったとしてもわたしはその方法をあなたが選択した事実がつらい。
やっぱりまだ優しい言葉はかけられない。過去にできない。この衝撃からは離れられない。しんどいけど。
………
基本的にこの時から気持ちは変わってません。
いろいろありました。もうけーぽっぷ聞けないかもとか考えたけど、根っからのオタクは直らなかったですね。やはりけーぽっぷが好きだ。
あぁ、けーぽっぷのきっかけをくれてありがとう。やはりまだ私は受け止めきれないよ。毎日明るく楽しく生きてるけど、一生忘れられないよ。
あなたの画像や動画はまだ見れない。曲も暫くの間は聞いてたけど今は怖くて聞けない。
事務所がSHINeeカラーのリボンや曲で追悼してたけど、わたしが欲しかったものはそんなものじゃない。この対応は受け入れられませんでした。何もしないわけにはいかないのだろうけど、納得できない。失ったものが大きすぎる。
涙が止まらない。1年経っても思い出せるほどあんなに泣いたのに、今でも同じくらいの涙が止まらないよ。しんどい。好きだ。好きでたまらない。こんなにも私の中で大きな存在なんだとまた知った。
大好き。
あなたも、あなたの音楽も、ずっと好きです。
Rest In Peace.
